Ich höre ja oft Podcasts, aber das war eine Prämiere für mich: ich war selbst zu Gast im Zitatenpodcast bei Lisa!

Wir haben uns über ein Zitat von Nora Imlau unterhalten:

„Gefühlsstärke ist anstrengend und herausfordernd für alle Beteiligten, aber sie ist weder eine Krankheit, noch eine Störung, noch das Ergebnis falscher Erziehung.“

In der Podcast-Folge haben wir darüber gesprochen, wie man die Begriffe „Störung/Krankheit“ von auffälligem kindlichen Verhalten abgrenzt. Dabei geht es konkret um das Thema der Gefühlsstärke. Wir haben uns darüber ausgetauscht, wie die Wechselwirkung von angelegten Persönlichkeitseigenschaften und dem Umgang der Eltern mit diesen funktioniert und was dabei förderlich und hinderlich sein kann. Und weil gefühlsstarke Kinder ihre Eltern oft herausfordern können, haben wir auch über mein Herzensthema elterliche Selbstfürsorge gesprochen ❤

Hier könnt ihr die Podcast-Folge hören:

Spotify

Apple Podcast

Außerdem gibt es ein Video unseres Gesprächs. Auch wenn ich durch die Online-Beratung oft vor der Kamera zu sehen bin, ist diese Art der „Sichtbarkeit“ auch für mich etwas anderes gewesen. Aber ich freue mich, dass ich mich getraut habe. Vielen Dank nochmal an Lisa für die Einladung! Viel Spaß beim Anhören des Podcasts oder beim Anschauen des Videos – ich hoffe, ihr könnt euch ein paar hilfreiche Impulse mitnehmen.

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Wenn Sie sich in einer Situation befinden, in der Ihr Kind professionelle Unterstützung benötigt, ist eine ambulante Psychotherapie eine mögliche Option. In diesem Artikel zeige ich Ihnen den Prozess von der ersten Kontaktaufnahme bis hin zur Behandlungsfinanzierung. Hier lernen Sie die wichtigsten Begriffe rund um ambulante Psychotherapie kennen und Sie erfahren, welche Schritte es vor und während der Therapie gibt.

Der Weg in eine ambulante Psychotherapie ist mit Aufwand verbunden, aber es lohnt sich jedoch, dran zu bleiben!

Ambulante Psychotherapie: Schritt für Schritt erklärt

In dem Artikel Therapeutische Hilfe für Kinder und Jugendliche habe ich bereits einen Überblick über die wichtigsten Ansprechpartner gegeben. Der folgende Artikel geht detailliert auf eine ambulante Psychotherapie ein.

Schritt 1: Telefonische Kontaktaufnahme

Über die Webseite der Kassenärztlichen Vereinigung Ihres Bundeslandes können Sie meist unter dem Menüpunkt „Arztsuche“ nach Psychotherapeut:innen in Ihrer Region suchen. Die dort gelisteten Therapeuten und Therapeutinnen verfügen über eine sogenannte Heilerlaubnis (Approbation). Sie dürfen ihre Leistungen mit den gesetzlichen Krankenkassen abrechnen. Man spricht von Therapeut:innen mit Kassensitz oder „niedergelassenen Therapeut:innen“. Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeut:innen können Personen bis zum vollendeten 21. Lebensjahr behandeln. Psychologische Psychotherapeut:innen können Personen ab dem 18. Lebensjahr behandeln.

Rufen Sie zu den telefonischen Sprechzeiten in der Praxis an und fragen Sie nach Terminen für ein Erstgespräch und einem freien Therapieplatz. Der erste Schritt ist der anstrengendste – denn oft werden Sie hören, dass es keine Termine gibt. Lassen Sie sich nicht entmutigen, bleiben Sie dran und rufen Sie in regelmäßigen Abständen wieder an.

Hilfe bei der Vereinbarung von Erstgesprächen

Die Terminservicestelle kann Sie bei der Suche nach einem Erstgespräch unterstützen. Die kostenlose Rufnummer ist jedoch nur für die Vermittlung von gesetzlich Versicherten nutzbar. Die Terminservicestelle wurde im Rahmen der Terminservicerichtlinie eingerichtet, um die Wartezeiten für bestimmte Facharzttermine zu verkürzen. Dennoch ist auch hierbei mit einer Wartezeit zu rechnen.

Das Erstgespräch – Psychotherapeutische Sprechstunde

Insgesamt stehen Kindern und Jugendlichen 5 mal 50 Minuten der sogenannten Sprechstunde zu. Diese Gespräche dienen dazu, die aktuelle Lebenssituation, die Beschwerden sowie die persönliche Geschichte (Anamnese) des Patienten zu besprechen. Die Psychotherapeutin versucht, eine erste Diagnose zu stellen und den Behandlungsbedarf einzuschätzen. Wie sehr Eltern in diesem Prozess einbezogen werden, ist von Fall zu Fall unterschiedlich. Dabei spielen das Alter des Kindes und die Problemstellung eine wesentliche Rolle. Zum Abschluss der Sprechstunde erhalten Sie und Ihr Kind eine erste diagnostische Einschätzung. Zudem wird eine Empfehlung bezüglich einer Behandlung gegeben. In manchen Fällen kann auch eine Behandlung in einer Klinik notwendig sein oder eine Beratungsstelle besser geeignet sein.

Vor der Aufnahme einer ambulanten Psychotherapie ist eine Sprechstunde à 50 Minuten verpflichtend. Sollte die Psychotherapeutin oder der Psychotherapeut Ihnen zu einer ambulanten Psychotherapie raten, gibt es anschließend verschiedene Möglichkeiten.

Die Probatorik – vor der eigentlichen Psychotherapie

Diese Gespräche dienen der vertieften Diagnostik.  Darauf aufbauend erfolgt die Planung der Behandlung. Außerdem können sich in dieser Phase Therapeut:in und Patient:in besser kennenlernen und prüfen, ob sie gut miteinander arbeiten können. Gerade bei Kindern und Jugendlichen kann dieser Beziehungsaufbau etwas Zeit in Anspruch nehmen. Zudem werden Ziele für eine Psychotherapie besprochen. Und es wird die Motivationslage des Patienten geprüft. Der Therapeut: die Therapeutin hat auch die Pflicht, über die Diagnose, Behandlungsalternativen und den groben Behandlungsplan aufzuklären.

Die Probatorik ist noch keine Behandlung. Sie dient dazu, dass der Therapeut:die Therapeutin die anschließende Behandlung gut vorbereiten kann.

Mindestens 2 probatorische Sitzungen à 50 Minuten sind verpflichtend, bevor ein Antrag auf ambulante Psychotherapie gestellt werden kann. Für diesen Antrag ist ein sogenanntes Konsil bei der Kinderärztin/dem Kinderarzt nötig. Dabei sollen körperliche Ursachen für die psychischen Beschwerden ausgeschlossen werden.

Die Akuttherapie

Vor der Akuttherapie findet keine Probatorik statt. Sie wird direkt nach der Sprechstunde begonnen. Der Therapeut oder die Therapeutin teilt der Krankenkasse lediglich schriftlich mit, dass eine Akuttherapie aufgenommen wird.

Unter Akuttherapie in einer ambulanten Psychotherapie versteht man eine zeitlich begrenzte und kurzfristige Behandlung von akuten psychischen Problemen oder Krisen. Diese Form der Therapie zielt darauf ab, rasche Hilfe und Unterstützung bei akuten psychischen Belastungen zu bieten. Dabei ist die Akuttherapie auf eine relativ kurze Dauer ausgerichtet. In der Kinder- und Jugendlichenpsychotherapie stehen maximal 15 Sitzungen à 50 Minuten zur Verfügung.

Das Hauptziel der Akuttherapie ist es, Patient:innen schnellstmöglich Unterstützung zu bieten. Daher liegt der Schwerpunkt auf der Linderung oder Bewältigung der akuten Symptome. Die Therapie konzentriert sich auf das aktuelle Problem oder die akute Belastungssituation der Patient:innen. Die Vergangenheit wird weniger intensiv bearbeitet, es sei denn, sie ist direkt mit dem aktuellen Problem verbunden.

Nach Abschluss der Akuttherapie kann es je nach Bedarf eine Überleitung zu einer weiterführenden Therapieform geben, wenn die Probleme des Patienten längerfristiger Behandlung bedürfen.

Kurzzeittherapie und Langzeittherapie

Der Unterschied zwischen diesen beiden Therapieformen besteht in der Dauer der Therapie. Die Wahl der Therapieform hängt immer von der individuellen Problematik und den Bedürfnissen des Patienten ab.

Eine Kurzzeittherapie gliedert sich in den Abschnitt 1 (bis zu 12 Sitzungen) und den Abschnitt 2 (insgesamt bis zu 24 Sitzungen). Die Kurzzeittherapie muss bei der Krankenasse beantragt werden. Die Psychotherapeutin wird mit Ihnen gemeinsam die erforderlichen Unterlagen ausfüllen und an die Krankenkasse schicken.

In einigen Fällen kann eine längere oder intensivere Therapie erforderlich sein, um die zugrunde liegenden Ursachen von psychischen Störungen zu behandeln und um eine dauerhafte Stabilisierung zu erreichen. Dann kann eine Langzeittherapie beantragt werden. Dazu muss die Therapeutin:der Therapeut in einem umfassenden Bericht begründen, warum eine weiterführende Therapie nötig ist. Dieser Bericht wird begutachtet und die Notwendigkeit einer weiteren Behandlung geprüft. Ist dieser Antrag bewilligt, stehen je nach Therapieverfahren weitere Behandlungsstunden zur Verfügung.

Nehmen Eltern an der Psychotherapie teil?

Wichtige Bezugspersonen wie beispielsweise die Eltern können prinzipiell in die Behandlung einbezogen werden. Ob ein Einbezug von Bezugspersonen stattfindet, ist von verschiedenen Faktoren abhängig und wird daher von Fall zu Fall entschieden. Der Hauptanteil der Gespräche findet jedoch meist mit dem Kind/Jugendlichen alleine statt. Wenn Ihr Kind über die Sitzungen nicht mit Ihnen sprechen möchte, akzeptieren Sie dies. Auch der Psychotherapeut: die Psychotherapeutin Ihres Kindes hat gegenüber den Eltern eine Schweigepflicht. Nur mit Einverständnis des Kindes dürfen Informationen ausgetauscht werden.

Wer trägt die Kosten für die ambulante Psychotherapie?

Ambulante Psychotherapie ist in Deutschland eine Leistung der gesetzlichen Krankenversicherung. Sind Sie und Ihr Kind gesetzlich versichert, rechnet der Therapeut:die Therapeutin direkt mit der Krankenkasse ab.

Die Kostenübernahme für Psychotherapie bei einer Privatversicherung kann je nach Versicherungsvertrag und Tarifbedingungen unterschiedlich geregelt sein. Einige Tarife erstatten die vollen Kosten, während andere nur einen Teil oder eine begrenzte Anzahl von Sitzungen abdecken. Die Anzahl der erstatteten Sitzungen kann begrenzt sein, und es kann auch eine Obergrenze für die Gesamtkosten der Psychotherapie festgelegt sein. Bevor Sie eine Psychotherapie beginnen, ist es ratsam, sich direkt mit Ihrer Privatversicherung in Verbindung zu setzen, um die genauen Bedingungen für die Kostenübernahme zu klären. Sind Sie privat versichert, können Sie auch die Leistungen von Privatpraxen in Anspruch nehmen und sind nicht an die Auswahl der niedergelassenen Therapeut:innen gebunden.

Die Kostenübernahme für Psychotherapie bei der Beihilfe in Deutschland richtet sich nach den individuellen Beihilfevorschriften des jeweiligen Bundeslandes und dem Status des Beihilfeberechtigten. Vor Beginn der ambulanten Psychotherapie müssen Sie einen Antrag auf Kostenübernahme bei Ihrer zuständigen Beihilfestelle stellen. Die Beihilfe übernimmt in der Regel einen bestimmten Prozentsatz der Kosten für die Psychotherapie. Die Höhe des Beihilfesatzes kann je nach Bundesland und Art der Psychotherapie variieren. Das bedeutet, dass ein Eigenanteil der Kosten selbst gezahlt werden muss. Informieren Sie sich vor Beginn der Psychotherapie über die spezifischen Bestimmungen und Voraussetzungen Ihrer Beihilfeleistungen.

Es ist auch möglich, die Kosten einer Psychotherapie selbst zu zahlen. Es ist dabei mit Kosten von ca. 110 – 130 € pro Sitzung zu rechnen. Die Kosten können gegebenenfalls bei der Steuererklärung berücksichtigt werden.

„Alle Menschen versuchen, glücklich zu sein; darin gibt es keine Ausnahmen, wie verschieden die Mittel auch sind, die sie anwenden.“

Blaise Pascal

Ich hoffe, dass ich Ihnen einen guten Überblick über den Ablauf einer ambulanten Psychotherapie geben konnte. Und wenngleich es eine äußere Struktur in diesem Prozess gibt, gibt es kein Schema F für den Inhalt. Jeder Mensch ist anders und so ist jede Therapie ganz individuell. Sowohl hinsichtlich der Dauer als auch hinsichtlich der Inhalte. Veränderung braucht Zeit und geschieht nicht über Nacht. Seien Sie also geduldig mit Ihrem Kind und mit sich selbst in diesem Prozess. Unterstützen Sie die Veränderung soweit es Ihnen möglich ist und schaffen Sie Bedingungen, unter denen Veränderung möglich ist. Wenn Sie bemerken, dass Ihnen dabei die Kraft ausgeht und sie selbst Hilfe benötigen, melden Sie sich gerne bei mir.

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Selbstverletzung ist bei Jugendlichen kein seltenes Phänomen: jede:r 3. Jugendliche hat sich schon einmal selbst verletzt. Gleichzeitig ist selbstverletzendes Verhalten für betroffene Jugendliche und auch Eltern ein Tabuthema. Warum fällt es Betroffenen schwer, darüber zu sprechen? Wie können Eltern reagieren und das Gespräch mit ihrem Kind gestalten, wenn sie bemerken, dass es sich selbst verletzt? In diesem Artikel erhalten Sie wertvolle Tipps, wie Sie mit Ihrem Kind über Selbstverletzungen sprechen können.

Selbstverletzung sollte als Hilfeschrei verstanden werden – Eltern können ihr Kind unterstützen! Foto: Jametlene Reskp/Unsplash

Warum sprechen Betroffene nicht über die Selbstverletzung?

Jugendliche verdecken die Wunden und Narben der Selbstverletzungen oft bewusst. Und sie verletzen sich bewusst an solchen Stellen, die für andere kaum sichtbar sind. Für Angehörige ist es daher oft schwierig zu bemerken, dass sich das Kind selbst verletzt. Häufig kommt es auch vor, dass Eltern auf Wunden ihres Kindes von Außenstehenden, z.B. Lehrkräften, Trainern oder Freunden angesprochen werden und erst so davon erfahren, dass sich ihr Kind selbst verletzt.

Gründe, warum Jugendliche nicht über Selbstverletzung sprechen:

• Betroffene sprechen aus Scham nicht über ihr Verhalten. Sie glauben selbst, dass das Verhalten „nicht normal“ ist und verurteilen sich dafür.
• Sie befürchten, dass sie nicht verstanden und ernst genommen werden und rechnen mit Ablehnung.
• Jugendliche wollen versuchen, ihre Probleme alleine zu lösen oder sie glauben, dass sie diese alleine lösen müssten.
• Sie wollen ihren Eltern nicht zur Last fallen.

Soll ich mein Kind auf die Selbstverletzung ansprechen?

Die Annahme, dass sich das Problemverhalten von alleine gibt, gilt in den meisten Fällen nicht. Selbstverletzung hat für die Betroffenen eine wichtige Funktion. Die Gefahr besteht, dass sich das Verhalten verselbständigt. Auch die Wahrscheinlichkeit, „dass sich das Kind schon melden wird, wenn es Hilfe braucht“, ist sehr gering. Selbstverletzendes Verhalten an sich ist bereits ein Ausdruck davon, dass der:die Jugendliche leidet, dies aber nicht anders ausdrücken kann. Jugendliche, die sich selbst verletzen, sollten daher immer ernst genommen werden! Eltern haben an dieser Stelle die Verantwortung, mit ihrem Kind darüber zu sprechen.

Wählen Sie für dieses Gespräch einen ruhigen Augenblick dafür aus, in dem Sie sich emotional belastbar fühlen und wirklich dazu bereit sind. Wenn Sie selbst schon einen sehr stressigen Tag hatten und sich sehr angespannt fühlen, sollten Sie ein solches Gespräch nicht mit Ihrem Kind führen. Das Risiko einer ungünstigen Dynamik ist dann zu hoch. Machen Sie sich vorab klar, dass dies ein herausforderndes Gespräch für beide Parteien wird! Bereiten Sie sich mental darauf vor, wie Ihr Kind reagieren könnte und legen Sie Antworten darauf zurecht. Machen Sie sich vorab Notizen, wie Sie das Gespräch einleiten wollen und welche Formulierungen Sie nutzen wollen.

Wie spreche ich mit meinem Kind über Selbstverletzung? 7 wertvolle Tipps

✔ Sprechen Sie Ihren Verdacht offen mit ruhigen, einfühlsamen Worten an: Sie geben Ihrem Kind damit zu verstehen, dass Sie an ihm interessiert sind und sich Sorgen machen.

✔ Zeigen Sie Mitgefühl und Verständnis: Die Selbstverletzung ist für Ihr Kind ein Weg, um mit seelischen Belastungen umzugehen. Äußern Sie aktiv, dass Sie dies verstehen und nehmen Sie Ihr Kind ernst. Das bedeutet nicht, dass Sie das selbstverletzende Verhalten „gut finden“ sollen, aber Sie können Ihr Kind und seine Gefühle wertschätzen.

✔ Bieten Sie Unterstützung an: Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass es nicht alleine ist und dass Sie bereit sind, ihm zu helfen und es zu unterstützen.

✔ Hören Sie zu: Lassen Sie Ihr Kind über seine Gefühle und Gedanken sprechen, ohne es zu unterbrechen oder zu urteilen. Seien Sie geduldig und geben Sie Ihrem Kind Zeit, sich auszudrücken.

✔ Versichern Sie, dass sich Ihr Kind wegen seiner Selbstverletzung nicht schämen muss: Verzichten Sie auf Abwertungen („Wie kannst du denn nur so etwas Dummes tun?“, „Das ist doch verrückt“). Nehmen Sie stattdessen eine angemessen neugierige Haltung ein und vermitteln Sie Ihrem Kind, dass Sie sein Verhalten verstehen möchten.

✔ Fragen Sie behutsam nach den Ursachen der Selbstverletzung: Zeigen Sie Interesse an den subjektiven Auslösern für das selbstverletzende Verhalten, zum Beispiel in dem Sie fragen: „Fühlst du dich im Moment durch irgendetwas sehr belastet?“ Sie können auch konkret danach fragen, welche Funktion die Selbstverletzung für Ihr Kind erfüllt, zum Beispiel so: „Wie hilft dir die Selbstverletzung dabei, dass du dich besser fühlst? Wie geht es dir, bevor und nachdem du dich selbst verletzt hast?“ Drängen Sie sich Ihrem Kind jedoch nicht auf, seien Sie achtsam, wie weit die Gesprächsbereitschaft Ihres Kindes geht. Vermeiden Sie die Frage „Warum tust du das?“, da diese schnell als Angriff aufgefasst werden kann.

✔ Machen Sie sich bewusst, dass ihr Kind professionelle Hilfe benötigt. Bieten Sie Ihrem Kind an, dass Sie sich gemeinsam über Unterstützungsmöglichkeiten informieren können. Damit signalisieren Sie, dass Selbstverletzung ein Problem ist, für das man Hilfe in Anspruch nehmen darf und auch sollte. Das im Forschungsverbund STAR entwickelte Online-Programm bietet Hilfe für Jugendliche, die sich selbst verletzen und kann eine erste Anlaufstelle sein. Therapeutische Unterstützung kann dieses allerdings nicht ersetzen.

Was tue ich, wenn mein Kind nicht mit mir über die Selbstverletzung sprechen möchte?

Wenn sich Ihr Kind zunächst nicht auf ein Gespräch einlassen kann, akzeptieren Sie dies. Üben Sie keinen Druck aus, das führt nur dazu, dass sich Ihr Kind noch mehr verschließt. Machen Sie sich bewusst, dass Jugendliche, die sich selbst verletzen, oft auch Schwierigkeiten haben, über ihre Gefühle zu sprechen. Ein solches Gespräch ist für Ihr Kind also eine große Herausforderung, für die es möglicherweise etwas Zeit benötigt. Signalisieren Sie, dass Sie auch zu einem späteren Zeitpunkt für ein Gespräch bereit sind.

Sie können trotzdem Ihre Sorgen äußern und zeigen Ihrem Kind damit, dass Sie sich für es interessieren.

Der Einfluss von Selbstverletzung auf Eltern

Wenn sich ein Kind selbst verletzt und Eltern dies bemerken, sind sie vorerst schockiert und aufgelöst. Auch Gefühle von Ohnmacht und Hilflosigkeit werden sehr oft berichtet. Selbstverletzungen führen oftmals auch zu großer Unsicherheit auf Seiten der Eltern, viele Fragen kommen auf, auf die es so schnell aber keine Antwort gibt. Das kann durchaus den Umgang mit dem eigenen Kind beeinflussen, z.B. indem Eltern mehr Kontrolle ausüben. Auch Schuldgefühle und Selbstvorwürfe treten oft auf. Eltern stellen das eigene Verhalten in Frage und beschäftigen sich mit der Frage, was sie falsch gemacht haben. Diese „Schuld-Fragen“ sind meist jedoch nicht hilfreich. Wichtiger ist es nun, einen angemessenen Umgang mit dem eigenen Kind zu finden.

Dafür ist es ratsam, dass auch Eltern eine professionelle Begleitung in Anspruch nehmen. In der Arbeit mit meinen Klient:innen bin ich oft mit diesem Thema konfrontiert. In der Beratung ist Raum dafür, über die eigenen Gefühle zu sprechen und all die Fragen loszuwerden, die Eltern in dieser Situation beschäftigen. Außerdem können Strategien im Umgang mit der Selbstverletzung des Kindes besprochen werden um somit die Beziehung zum eigenen Kind zu stärken. Genauso wichtig ist es, auf die eigenen Ressourcen zu schauen und Möglichkeiten der Selbstfürsorge zu finden. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Eltern ihr Kind viel besser unterstützen können, wenn sie auch auf sich selbst achten.

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Studien zeigen, dass jedes dritte Kind in Deutschland sich mindestens einmal selbstverletzt. Mädchen scheinen etwas häufiger betroffen zu sein als Jungen. Selbstverletzendes Verhalten ist ein ernstes Problem, das häufig auf mentale Belastungen und Schmerzen zurückzuführen ist. Es ist wichtig, die Hintergründe, Auslöser und Funktionen dieses Verhaltens zu verstehen, damit Sie Ihrem Kind helfen können. Lesen Sie weiter, um mehr darüber zu erfahren.

Selbstverletzendes Verhalten ist ein Ausdruck von großem Leid. Foto: Christian Erfurt/Unsplash

Selbstverletzendes Verhalten: wie oft kommt das vor?

Studien zufolge hat jeder 3. Jugendliche in Deutschland Erfahrungen mit einmaligem selbstverletzendem Verhalten. 4 – 10 % der Jugendlichen verletzen sich wiederholt selbst. Mädchen verletzen sich etwas häufiger als Jungs. Auch die Wahl der Methode unterscheidet sich. Mädchen fügen sich häufiger Verletzungen durch Schnittwunden zu. Jungs schlagen sich häufiger selbst oder schlagen gegen feste Gegenstände.

Selbstverletzendes Verhalten beginnt meist zwischen dem 12. und 14. Lebensjahr, der größte Anteil der Betroffenen ist zwischen 15 und 17 Jahre alt. Danach nimmt die Häufigkeit tendenziell ab, dennoch können Selbstverletzungen auch bis ins Erwachsenenalter andauern. Außerdem kann es im Erwachsenenalter zu einer Symptomverschiebung kommen. Das bedeutet, dass Menschen, die sich als Jugendliche selbst verletzt haben, ein höheres Risiko haben beispielsweise schädlichen Alkohol- oder Drogenkonsum und andere problematische Verhaltensweisen zu entwickeln.

Was ist selbstverletzendes Verhalten?

Unter selbstverletzendem Verhalten versteht man absichtliche körperliche Verletzungen, die von der betroffenen Person selbst verursacht werden. Dazu zählen beispielsweise das Schneiden oder Ritzen von Haut, Verbrennungen, Kratzen, Kneifen, Beißen oder Schlagen des eigenen Körpers. Die verursachten Verletzungen führen meist zu kleinen oder moderaten Schädigungen und werden ohne suizidale Absicht zugefügt. Häufig werden die Verletzungen an den Armen, Handgelenken und Oberschenkeln zugefügt, seltener im Brustbereich, am Bauch, im Gesicht oder im Intimbereich.

Selbstverletzendes Verhalten: typische Anzeichen

Bestimmte körperliche Verletzungen können ein Hinweis darauf sein, dass sich eine Person selbst verletzt. Beim „Ritzen“ sind zum Beispiel gerade, parallele Schnitte oder Narben unterschiedlichen Entstehungsalters typisch. Auch kleine, unerklärliche Verbrennungsmale oder blaue Flecken und Abschürfungen an Händen, Kopf oder anderen sichtbaren Körperteilen können ein Zeichen für selbstverletzendes Verhalten sein.

Um Wunden zu verdecken, können Betroffene der Situation unangemessene Kleidung tragen. Zum Beispiel Shirts mit langen Ärmeln oder weite, schlabberige Pullover im Hochsommer, letzteres insbesondere um frische Wunden nicht zu „reizen“. Die Verweigerung der Teilnahme am Sport- oder Schwimmunterricht kann ebenfalls eine Strategie sein, um Wunden und Narben zu verdecken. Andere Verhaltensweisen, die Anzeichen für selbstverletzendes Verhalten sind, können der Besitz von Rasierklingen und anderen scharfen Gegenständen sowie ein häufiger sozialer Rückzug sein.

Auslöser von selbstverletzendem Verhalten

Das Zusammenspiel verschiedener Faktoren erhöht das Risiko dafür, dass ein Kind damit beginnt, sich selbst zu verletzen. Beispiele für solche Faktoren sind:

• Belastungsfaktoren in der Familie (Trennung der Eltern, Konflikte, Erkrankungen, elterliche Kritik)
• Belastungen in der Schule oder der Ausbildung
• Belastungen in der Partnerschaft
• Mobbing
• Geringer Selbstwert
• Missbrauchserfahrungen oder Vernachlässigung (körperlicher oder emotionaler Art)
• Selbstverletzendes Verhalten in der Peer-Gruppe (Lernen am Modell, Nachahmung)
• Somatische Beschwerden
• Psychische Beschwerden wie zum Beispiel Depression, Angststörungen, emotional-instabile Persönlichkeitsstörung

Wie erwähnt, sind meist mehrere Faktoren an der Entstehung von selbstverletzendem Verhalten beteiligt. Generell kann man davon ausgehen, dass sich das Kind in einer sehr belastenden mentalen Situation befindet und wirklich leidet. Selbstverletzungen sollten daher immer ernst genommen werden, egal wie oberflächlich und vermeintlich „harmlos“ die Verletzungen sind!

Warum verletzt sich mein Kind selbst? Selbstverletzendes Verhalten und seine Funktionen

Für betroffene Jugendliche kann selbstverletzendes Verhalten verschiedene Funktionen erfüllen. Ein sehr häufig genanntes Motiv für Selbstverletzungen ist der Umgang mit emotionalen Schmerzen. Der körperliche Schmerz kann vorübergehend seelische Schmerzen überdecken. Selbstverletzendes Verhalten dient häufig als Bewältigungsstrategie, um unangenehme Gefühle wie Leere, Überforderung, Scham oder Trauer oder unangenehme Gedanken (z.B. Selbstabwertung) zu beenden. Viele betroffene Jugendliche berichten, dass sie direkt vor der Selbstverletzung einen unangenehmen emotionalen Zustand gespürt haben. Dieser wird meist als starke Anspannung wahrgenommen. Durch die Selbstverletzung wird dieser unangenehme Zustand kurzfristig beendet oder zumindest gedämpft. Das Nachlassen der Anspannung wird als angenehm empfunden.

Seltener werden die folgenden Motive durch die betroffenen Jugendlichen benannt: Selbstverletzendes Verhalten kann auch eingesetzt werden, um positive emotionale Zustände auszulösen. So verspüren manche Jugendliche durch die Selbstverletzung einen positiven und als angenehm erlebten „Kick“. Selbstverletzendes Verhalten kann auch zwischenmenschliche Funktionen erfüllen. So kann es auch einen Weg darstellen, Aufmerksamkeit und Unterstützung zu bekommen. Jugendliche können die Erfahrung machen, dass sich Eltern ihnen besonders zuwenden und sich um sie sorgen, wenn sie sich selbst verletzt haben. Außerdem kann selbstverletzendes Verhalten genutzt werden, um unangenehme soziale Situationen zu vermeiden, bspw. die Teilnahme an der Klassenfahrt oder an einer Familienfeier.

Ähnlich wie beim Teufelskreis der Angst ist das Risiko hoch, dass selbstverletzendes Verhalten beibehalten wird. Da es kurzfristig unangenehme Zustände beendet oder sogar positive Gefühle auslöst, wirkt es kurzfristig verstärkend. Das erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass in einer ähnlichen Situation erneut auf selbstverletzendes Verhalten zurückgegriffen wird. Dies ist besonders dann der Fall, wenn keine anderen Bewältigungsstrategien zur Verfügung stehen. Therapeutische Maßnahmen zielen darauf ab, die individuelle Funktion der Selbstverletzungen zu erfassen und neue, gesunde Bewältigungsstrategien zu erlernen.

Selbstverletzendes Verhalten: was Eltern tun können

Sollte sich Ihr Kind selbst verletzen, sind Sie mit Sicherheit sehr besorgt und verunsichert. Nachdem Sie diesen Artikel gelesen haben, wissen Sie nun hoffentlich mehr über die Auslöser und Funktionen von Selbstverletzung. Wenn Eltern verstehen und anerkennen, dass dieses Verhalten ihres Kindes einen Lösungsversuch für eine als sehr schwierig erlebte Situation darstellen soll, ist ein wichtiger erster Schritt gemacht.

Sie wollen Ihr Kind besser in dieser schweren Phase unterstützen? Eine erste Anlaufstelle können Ratgeber und Selbsthilfeliteratur sein. Auch eine professionelle Beratung kann Ihnen in dieser auch für Sie herausfordernden Zeit helfen. Es können individuelle Lösungs- und Bewältigungsmöglichkeiten erarbeitet werden.

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Überforderung und Stress bestimmen Ihren Alltag? Sie haben das Gefühl, Sie können nur reagieren statt zu agieren? Wenn Anspannung und Stress die Oberhand haben, kann es schwierig sein, sich zu entspannen und angenehme Aktivitäten zu genießen. Sie wünschen sich mehr Gelassenheit und Leichtigkeit? In diesem Artikel finden Sie hilfreiche Tipps und eine Anleitung, wie Sie Überforderung bewältigen und mehr Ausgeglichenheit in Ihren Alltag bringen können. Lesen Sie weiter, um mehr zu erfahren.

Planen, planen, planen: zu viele Aufgaben im Alltag können zu chronischer Überforderung führen, wenn die Entspannung zu kurz kommt. Foto: Kelly Sikkema/Unsplash

Chronische Überforderung beeinträchtigt das Wohlbefinden und die Leistungsfähigkeit

Es ist keine leichte Aufgabe, neben einer normalen Arbeitstätigkeit den Haushalt zu führen und gleichzeitig andere Verpflichtungen zu erfüllen. Viele meiner Klient:innen berichten über ähnliche Erfahrungen: Es ist ein Spagat zwischen Familienaufgaben, Terminen und Verpflichtungen. Die Liste an Aufgaben ist oft lang und es bleibt kaum noch Zeit für sich selbst, für soziale Kontakte oder Freizeitaktivitäten. Wenn Ihr Kind oder ein anderes Familienmitglied medizinische oder therapeutische Behandlung braucht, wird es noch schwieriger, alles unter einen Hut zu bekommen. Dann ist das Gefühl von Überforderung vorprogrammiert, Sie fühlen sich in der Folge schlechter und schaffen noch weniger – ein Teufelskreis.

Sie fragen sich vielleicht: Was kann ich gegen mein Gefühl der Überforderung tun? In diesem Abschnitt möchte ich Ihnen einige Denkanstöße und eine Anleitung an die Hand geben, die Ihnen helfen können, eine individuelle Lösung zu finden.

Das hilft gegen Überforderung

Überforderung lässt sich durch Zeitmanagement reduzieren. Die Verwendung der Eisenhower-Matrix kann dabei helfen, Prioritäten zu setzen und sich auf die wichtigsten Aufgaben und Verpflichtungen zu konzentrieren. Indem man die Aufgaben und Verpflichtungen nach Dringlichkeit und Wichtigkeit kategorisiert, kann man sie effektiv planen und erledigen, um Zeit und Ressourcen zu sparen. Das mag erst einmal trivial klingen, ist aber ein sehr effektives Mittel.

Die Eisenhower-Matrix basiert auf der Annahme, dass Aufgaben und Verpflichtungen entweder dringend oder nicht dringend und entweder wichtig oder nicht wichtig sind. Daraus resultieren vier Kategorien, die sich in einem sog. 4-Felder-Schema darstellen lassen:

Dringlichkeit und Wichtigkeit – Überforderung vermeiden

☛ Lassen Sie uns gemeinsam die einzelnen Elemente dieser Matrix genauer betrachten: ☚

Für dringende und wichtige Aufgaben gibt es eine festgelegte Zeitspanne oder ein Enddatum, bis zu dem eine Aufgabe erledigt sein muss. Meistens sind das Vorgaben von außen. Dies sind Aufgaben, die sofort erledigt werden müssen und die negative Auswirkungen haben, wenn sie nicht erledigt werden. Beispiele für diese Kategorie sind: einkaufen und den leeren Kühlschrank wieder auffüllen, die Steuererklärung abgeben oder ein medizinischer Notfall.

Wichtige, aber nicht dringende Aufgaben sind solche, die für die Erreichung eines persönlichen Ziels bedeutend sind. Zu dieser Kategorie gehören u. a. Pausen, Selbstfürsorge oder Sport. Diese Aktivitäten fallen der Überforderung oft am schnellsten zum Opfer, obwohl sie ein wichtiger Ausgleich sein können.

Dringende, aber nicht wichtige Aufgaben, sind solche, die sofort erledigt werden müssen, die aber keine großen Auswirkungen haben, wenn sie nicht erledigt werden. Beispiele für diese Kategorie sind: Aufgaben im Haushalt, zwischendurch eine unwichtige E-Mail beantworten oder ein Telefonat annehmen, obwohl man gerade etwas Anderes machen wollte. Solche Aufgaben sind wahre Ressourcendiebe und steigern die wahrgenommene Überforderung.

Aufgaben, die weder dringend noch wichtig sind sollten niedriger priorisiert werden. Beispiele hierfür sind: soziale Medien automatisch und nebenbei konsumieren, unachtsam Fernsehen.

Überforderung reduzieren mit der Eisenhower-Matrix

Die Eisenhower-Matrix zeigt uns Möglichkeiten, welche Aufgaben wir priorisieren sollten. Soweit die Theorie. Wie sieht die Umsetzung praktisch aus?

✍ 1. Schreiben Sie die Aufgaben auf, die Sie regelmäßig zu erledigen haben. Beobachten Sie sich beispielsweise über einen Zeitraum von 2 Wochen und notieren Sie typische anfallende Aufgaben.

☛ Welche dieser Aufgaben sind dringend und wichtig und können nicht gestrichen werden? Für diese Aufgaben sollten Sie regelmäßig Zeit einplanen. Dringende und wichtige Aufgaben sollten natürlich sofort bzw. zu der vorgegebenen Deadline erledigt werden.

☛ Unwichtige und nicht dringende Aufgaben identifizieren: Welche Tätigkeiten/Aufgaben kosten mich mehr Energie, als sie mir bringen? Was brauche ich nicht mehr? Unwichtige und nicht dringende Aufgaben sollten gar nicht erst anfangen werden

☛ Welche Aufgaben können Sie delegieren? Oder so umstrukturieren, dass auch andere Familienmitglieder an deren Erledigung mitwirken können?

✍ 2. Schreiben Sie Aktivitäten auf, die Sie gerne öfter machen möchten, die Sie aber immer wieder aufschieben. Welche Aufgaben sind für Sie persönlich wichtig, aber eben nicht dringend? Für welche Aktivitäten hätten Sie gerne mehr Zeit?

☛ Erstellen Sie einen Wochenplan: Legen Sie fest, wann Sie Pausen und Selbstfürsorge in Ihren Alltag einbauen möchten. Dies könnte bedeuten, dass Sie jeden Tag eine bestimmte Zeit für sich selbst reservieren oder dass Sie regelmäßig Pausen von der Arbeit einlegen, um sich zu entspannen oder Sport zu treiben.

✓ 3. Der Umgang mit nicht wichtigen, aber dringenden Aufgaben.

Hierzu zählt zum Beispiel, dass es was zu essen gibt, dass genug saubere Wäsche im Schrank ist, dass die Katze gefüttert wird oder der Müll rausgebracht wird. Ja, das ist jeweils dringend. Aber das sind auch Aufgaben, die nicht SIE höchst persönlich machen müssen. Versuchen Sie es doch, kommt schon bald das Gefühl von Überforderung auf. Was können Sie dagegen tun?

☛ Solche Aufgaben können Sie auch delegieren. Die Wäsche kann nach dem Waschen von den Kindern selbst weggeräumt werden.

☛ Auch Nein-Sagen ist für solche Aufgaben wichtig. Zum Beispiel könnten Sie sagen „Den Kuchen für das Schulfest kann ich leider nicht backen, aber ich kaufe gerne Kekse.“

☛ Arbeitsabläufe umstrukturieren und um Hilfe bitten: Z.B. können Sie die Eltern eines Sportkumpels fragen, ob sie Ihren Sohn zum Training mitnehmen können.

✓ Die Zeit, die durch diese Maßnahmen frei wird, können Sie dann für angenehme Aktivitäten planen.

Anti-Überforderung: „Wir müssen lernen Dinge nicht zu tun“

Die Eisenhower-Matrix wird oft eingesetzt, um die Produktivität zu steigern und Aufgaben noch effektiver und fokussierter zu erledigen. Darum geht es mir in der Arbeit mit meinen Klient:innen nicht. Mein Ziel ist es nicht, Überforderung mit noch mehr Optimierung zu bekämpfen.

Jedoch kann uns die Eisenhower-Matrix dabei helfen, solche Aufgaben zu identifizieren, die für unser langfristiges Wohlbefinden wichtig sind. Solche Aufgaben und Aktivitäten sollten wir nicht vernachlässigen. Die Methode hilft auch dabei, Aktivitäten zu identifizieren, die wir zu oft machen und die uns Energie rauben. Hier geht es nicht darum, diese noch effektiver zu planen und zu erledigen. Hier geht es darum zu lernen, solche Dinge nicht mehr zu tun.

Innere Ansprüche und Überforderung

Vielleicht bemerken Sie bei dem Gedanken daran, Aufgaben abzugeben oder seltener zu machen, einen inneren Widerstand? „Das kann ich doch nicht machen!“. Oder „Dann ist es nicht perfekt!“. Vielleicht kennen Sie auch „Was denken denn dann andere Leute von mir?“

Darf ich vorstellen: Ihr innerer Antreiber. Schauen Sie dazu nochmal auf Ihre Liste mit den Aufgaben. Wie groß ist der Anteil des inneren Antreibers an den unterschiedlichen Aufgaben? Wenn hinter der Erledigung einer Aufgabe ein „ich muss“ oder ein „ich darf nicht, sonst…“ steckt, sind es oft innere Ansprüche, die ganz unbewusst unser Verhalten beeinflussen. Das Gefühl der Überforderung wird auch durch eigene Ansprüche verstärkt

Diese Ansprüche dürfen hinterfragt werden! Sie entscheiden, was Ihnen gut tut und was Sie brauchen. Möchten Sie lernen, Gelassenheit und Leichtigkeit in Ihrem Alltag zu etablieren und den Herausforderungen des Alltags trotzen? Nehmen Sie gerne Kontakt zu mir auf!

Welche Dinge möchten Sie im Alltag häufiger tun? Wie schaffen Sie sich Zeit dafür? Welche Dinge möchten Sie lernen zu lassen? Hinterlassen Sie gerne einen Kommentar!

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Stehen Sie morgens wiederholt vor Diskussionen mit Ihrem Kind à la: „Mir geht es nicht gut, kann ich heute nicht zu Hause bleiben?“ Hat Ihr Kind deshalb mehre Fehltage? Sie wollen wissen, wie Sie als Mutter oder Vater in dieser Situation reagieren können? Ich diesem Artikel habe ich Ihnen 10 wertvolle Tipps zum Umgang mit Schulverweigerung zusammengestellt.

Bei unsicheren und trennungsängstlichen Kinder kann es zu Schulverweigerung kommen. Ermutigen Sie Ihr Kind mit Mutsprüchen und anderen kleinen Botschaften. Foto: Katrina Wright/Unsplash

Gründe für eine Schulverweigerung

Kinder mit einer Trennungsangst erleben den Schulbesuch als Bedrohung, weil sie in der Zeit nicht bei ihren engen Bezugspersonen sein können. Sie befürchten, dass diesen etwas zustoßen und sie sie verlieren könnten.

Es kann auch sein, dass ein Kind die Schulsituation als unangenehm erlebt, weil es Angst vor schlechten Bewertungen hat und befürchtet, die Anforderungen nicht zu schaffen. Auch eine soziale Phobie kann der Grund dafür sein, dass ein Kind nicht in die Schule gehen möchte und es zur Schulverweigerung kommt. Soziale Ängste und Leistungsängste nehmen bei Kindern insbesondere in der Pubertät zu.

Wird ein Kind in der Schule ausgegrenzt oder erlebt es Mobbing, kann die Schulverweigerung ein Mittel sein, um diese bedrohliche Situation zu vermeiden. Schulverweigerung kann auch im Rahmen von Substanzsstörungen und Störungen des Sozialverhaltens auftreten.

Es gibt also unterschiedliche Gründe dafür, warum ein Kind den Schulbesuch vermeiden kann. Allen gemein ist, dass das Vermeidungsverhalten kurzfristig unangenehme Zustände, wie z.B. Angst, verringert. Langfristig führt es jedoch dazu, dass das problematische Verhalten aufrechterhalten wird.

Damit Sie als Eltern eine Orientierung haben, wie Sie sich verhalten können, habe ich Ihnen diese Tipps zusammengestellt. Die folgenden Tipps zum Umgang mit Schulverweigerung beziehen sich auf trennungsängstliche Kinder.

Tipps zum Umgang mit Schulverweigerung bei Trennungsangst

1. Versuchen Sie, die Gründe für die Schulverweigerung herauszufinden

Sprechen Sie behutsam mit Ihrem Kind. Wie Sie das Gespräch gestalten, ist natürlich abhängig vom Alter und Entwicklungsstand Ihres Kindes. Geben Sie Ihre Beobachtung wieder, z.B. könnten Sie sagen „Im vergangenen Monat konntest du 10 mal nicht die Schule besuchen, weil es dir nicht gut ging. Ich mache mir Sorgen um dich. Gibt es etwas in der Schule, das dich beschäftigt?“ Erwarten Sie nicht sofort eine Antwort, eventuell braucht es ein paar Anläufe. Signalisieren Sie jedoch Gesprächsbereitschaft. Nehmen Sie die Äußerungen Ihres Kindes ernst und spielen Sie diese nicht herunter.

2. Signalisieren Sie, dass Trennungen nichts Schlimmes sind

Zeigen Sie Ihrem Kind, dass Sie ihm zutrauen, die Situation in der Schule oder auf der Klassenfahrt zu meistern. Eltern, die in einer solchen Situation selbst sehr belastet und unsicher reagieren, vermitteln dem Kind indirekt, dass die bevorstehende Situation tatsächlich bedrohlich sein könnte. Das verstärkt die Angst des Kindes.

3. Nutzen Sie Rituale, die Sicherheit vermitteln

Kinder reagieren ängstlich, wenn ihr Bedürfnis nach Sicherheit und Kontrolle gefährdet ist. Überlegen Sie sich gemeinsam Rituale, die Ihrem Kind Mut schenken und Sicherheit bzw. Kontrolle vermitteln. Wie können Sie den Tag über symbolisch in Verbindung bleiben? Steine, Murmeln, das Lieblings-Kuscheltier oder andere kleine Dinge können vor dem Abschied „aufgeladen“ werden und Ihr Kind kann diese dann mit in die Schule nehmen. Das könnte z.B. „Ich-denk-an-dich-Energie“ oder „Ich-hab-dich-ganz-doll-lieb-Energie“ sein. Eine personalisierte Brotbox mit einem Bild der Familie oder ein Foto in der Federmappe können ebenso hilfreich sein. Fragen Sie Ihr Kind, was ihm helfen würde und werden sie gemeinsam kreativ.

4. Planen Sie ausreichend Zeit ein

Für das gemeinsame Abschiedsritual sollte genug Zeit da sein. Eventuell müssen Sie dafür Ihren Morgen etwas umstrukturieren, Aufgaben auf den vorherigen Abend schieben oder ein paar Minuten eher aufstehen. Nehmen Sie sich Zeit für eine gemeinsame Kuscheleinheit vor dem Abschied. Sorgen Sie für einen möglichst stressfreien Morgen, denn das wird sich sowohl auf Ihr Anspannungslevel als auch auf das Ihres Kindes positiv auswirken.

5. Die Angst darf da sein

Vielen Eltern geht es so, dass sie bereits bei dem Gedanken an die bevorstehende Verabschiedungsszene einen inneren Druck verspüren. Sie versuchen dann alles, um die Angst ihres Kindes möglichst gar nicht erst aufkommen zu lassen. Das funktioniert in der Regel jedoch nicht. Hilfreicher ist es, wenn sie die Situation, wie sie aktuell ist, akzeptieren und somit auch die Angst da sein darf. Sehen Sie diese als Signal dafür an, dass Sie für Ihr Kind eine wirklich wichtige Bezugsperson sind. Was sagt das über Ihre Beziehung oder über Sie als Mutter/Vater aus? Machen Sie sich darüber hinaus bewusst, dass Angst ein subjektives Gefühl ist. Sie können Ihrem Kind zutrauen, eine Situation zu meistern, in der objektiv keine Gefahr besteht.

6. Begrenzen Sie Diskussionen

Dies ist der wohl am schwierigsten umzusetzende Tipp. Um aus dem Teufelskreis aus Vermeidung und kurzfristiger negativer Verstärkung  auszusteigen, ist der Schulbesuch Ihres Kindes unabdingbar. Machen Sie sich bewusst, dass Sie Ihrem Kind langfristig keinen Gefallen tun, wenn Sie erlauben, dass es zu Hause bleiben kann. Es wird somit nicht lernen, dass es die Situation meistern kann. Unterstützen Sie diesen Entwicklungsschritt Ihres Kindes, indem Sie vorher gemeinsame Regeln besprechen. Wenn Ihr Kind trotz der getroffenen Absprachen nicht in die Schule geht, z.B. weil es körperliche Beschwerden angibt, sollte es den Tag im Bett verbringen. Begrenzen Sie auch dann die Zeit, die Sie mit ihm verbringen und widmen Sie sich den Aufgaben, die Sie haben. Schenken Sie Ihrem Kind ganz viel Aufmerksamkeit und hat es zu Hause eine tolle Zeit, wird das Vermeidungsverhalten verstärkt und der Teufelskreis stabilisiert sich.

7. Suchen Sie sich Unterstützung

Den allermeisten Eltern fällt es schwer, gegenüber Ihrem weinenden Kind, dem es ganz offensichtlich nicht gut geht, standhaft zu bleiben. Und das ist völlig normal, denn das zeigt doch, wie sehr sie ihr Kind lieben. Sprechen Sie in einem professionellen Rahmen darüber, wie Sie in den herausfordernden Trennungssituationen anders reagieren könnten. Die hier aufgeführten Tipps sind Richtwerte, können aber in einem gemeinsamen Gespräch individuell angepasst werden. Tauschen Sie sich auch mit anderen Eltern aus und sie werden sehen, dass Sie nicht alleine sind.

8. Sprechen Sie mit der Schule und anderen Helfern

Suchen Sie unbedingt das Gespräch mit der Schule Ihres Kindes. Schildern Sie die aktuellen Schwierigkeiten und fragen Sie nach Unterstützungsmöglichkeiten. Eventuell gibt es eine:n Schulpsychologen:in oder eine:n Schulsozialarbeiter:in, der:die Sie und Ihr Kind unterstützen kann. Ist eine schrittweise Steigerung der besuchten Schulstunden möglich? So könnte Ihr Kind in kleinen Schritten lernen, dass es die gefürchtete Situation bewältigen kann. Auch das Jugendamt bietet Hilfen an, die bei Schulverweigerung und Trennungsangst zum Einsatz kommen können.

9. Professionelle Unterstützung für Ihr Kind

Schulverweigerung kann sich verselbständigen, wenn sie zu lange nicht angegegangen wird. Professionelle Hilfen sind notwendig. Stellen Sie sich und Ihr Kind bei einem:einer Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeuten:in vor. Diese haben eine ganzheitliche und systemische Sicht auf die Familiensituation und arbeiten sowohl mit Ihrem Kind als auch mit Ihnen an einer Lösung. Manchmal reicht eine ambulante Therapie jedoch nicht aus. Eine tagesklinische oder stationäre Behandlung ist vor allem dann indiziert, wenn der Schulbesuch seit längerer Zeit nicht mehr stattgefunden hat.

10. Achten Sie auf Ihre eigenen Bedürfnisse

Ich kann mir vorstellen, dass es für Sie im Alltag zahlreiche Situationen gibt, die kräftezehrend sind. Wiederkehrende Diskussionen aber auch die notwendige Beruhigung und emotionale Versorgung Ihres Kindes geht auch auf Ihre Energiereserven. Schaffen Sie sich Freiräume und tanken Sie Ihren Akku regelmäßig auf. Nur so können Sie gewährleisten, dass Sie Ihr Kind und Ihre Familie langfristig gut unterstützen können. Wenn Sie merken, dass es Ihnen schwerfällt, auf Ihre eigenen Bedürfnisse zu achten, nehmen Sie gerne Kontakt zu mir auf.

Haben Sie noch weitere Tipps, die für Sie und Ihr Kind in Bezug auf Trennungsängste und Schulvermeidung hilfreich waren? Schreiben Sie diese gerne in die Kommentare, sodass auch andere Eltern davon profitieren können.

Mehr Blogbeiträge für Eltern psychisch kranker Kinder

Ihr Kind weint und fleht jeden Morgen vor dem Schulbesuch, weil es lieber bei Ihnen bleiben möchte? Oder äußert Ihr Kind körperliche Beschwerden und will nicht in die Schule gehen? Erfahren Sie in diesem Artikel mehr über den Zusammenhang zwischen Trennungsangst und Schulverweigerung.

Eine Trennunsgangst kann dazu führen, dass Kinder und Jugendliche den Schulbesuch vermeiden.

Warum hat mein Kind Angst?

Schauen wir uns zuerst das Thema Angst an. Angst ist eine Grundemotion und als solche ein ganz normales Gefühl. Jedes Kind, jede:r Jugendliche und auch Erwachsene haben in bestimmten Situationen Angst. Kinder und Erwachsene fühlen sich ängstlich, wenn sie eine Situation als gefährlich oder bedrohlich bewerten. Dabei spielt es keine Rolle, ob die Gefahr tatsächlich besteht oder ob sie nur vermutet wird. Angst aktiviert den Körper, um auf diese bedrohliche Situation zu reagieren, sie zu bewältigen und zukünftig möglichst zu vermeiden. Angst ist eng verbunden mit dem Bedürfnis nach Sicherheit und Kontrolle. Wenn Ihr Kind Angst hat, fühlt es sich mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht sicher oder es befürchtet, eine bestimmte Situation nicht kontrollieren oder beherrschen zu können.

Trennungsangst ist normal in der kindlichen Entwicklung

Angst ist im Kindes- und Jugendalter normal, jedoch verändert sich der Inhalt der Ängste je nach Alter. Im frühen Säuglingsalter (0 – 6 Monate) sind es beispielsweise laute Geräusche. Kinder zwischen 6 und 12 Monaten fremdeln meist und eine Trennung von Bezugspersonen ist mit Angst verbunden. In dieser Entwicklungsphase ist die Trennungsangst also ganz natürlich. Diese Phase kann jedoch unterschiedlich lange dauern. Danach werden Kinder selbständiger und können Trennungen besser verkraften. Geben Sie Ihrem Kind und sich die Zeit, die es braucht.

Im weiteren Entwicklungsverlauf sind Ängste vor Phantasiegestalten, Dunkelheit, natürlichen Katastrophen und Tieren normal. Bei älteren Kindern und Jugendlichen sind soziale Ängste und Leistungsängste nicht unüblich. Unterschiede im Temperament und in der Persönlichkeit sorgen dafür, dass manche Kinder weniger ängstlich sind als andere. Im weiteren Entwicklungsverlauf lernen die Kinder dann üblicherweise, dass sie vor bestimmten Situationen keine Angst haben brauchen. Auch hier gibt es Unterschiede: manche Kinder brauchen dafür etwas mehr Zeit als andere, aber das ist nicht schlimm.

Wann wird Trennungsangst auffällig?

Ein gewisses Maß an Angst ist also normal und sogar hilfreich. Wenn jedoch das Ausmaß und die Dauer der Angstreaktion der Situation nicht angemessen sind und dies über einen langen Zeitraum bestehen bleibt, kann man von pathologischer Angst sprechen. Wenn Angst in eigentlich bekannten, objektiv ungefährlichen Situationen auftritt und eine Beruhigung des Kindes kaum möglich ist, ist das normale Maß überschritten. Die Einschränkung der Lebensqualität bzw. die Beeinträchtigung des Lebensalltags für das Kind aber auch die Familie ist ein weiteres Kriterium für eine pathologische Angst.

Merkmale einer Trennungsangst können sein:

Das Kind:

• hat eine unrealistische und anhaltende Sorge, dass einer engen Bezugsperson etwas zustoßen oder dass es durch eine Katastrophe von der Bezugsperson getrennt werden könnte
• weigert sich, alleine schlafen zu gehen, ohne dass eine Bezugsperson dabei oder in der Nähe ist. Auch auswärts zu schlafen ist nicht möglich oder das Kind steht nachts wiederholt auf, um zu prüfen, ob die Eltern noch da sind
• kann tagsüber nicht alleine zu Hause sein (obwohl es der Entwicklungsstand zulassen würde)
• hat Albträume über Trennungsszenarien
• leidet vor einer bevorstehenden Trennung stark.

Weitere Merkmale bei Trennungsangst:

• während eines Abschieds von der Bezugsperson zeigt sich die Angst in Schreien, Wutausbrüchen, Anklammern, Anflehen und anbetteln der Eltern, nicht zu gehen.
• Auftreten von körperlichen Beschwerden wie Bauchschmerzen, Kopfschmerzen, Übelkeit in Situationen, die mit einer Trennung von einer Bezugsperson verbunden sind, z.B. morgens um zur Schule zu gehen oder vor Klassenfahrten und Ferienlagern
• Verweigerung des Schulbesuchs aus Angst vor der Trennung von einer Bezugsperson

Die Funktion von Vermeidungsverhalten

Angst ist ein sehr intensives und handlungsweisendes Gefühl. Oft entsteht der Impuls, die angstauslösende Situation zu verlassen. Tun wir dies, wird das Gefühl der Angst schnell nachlassen, was wir als angenehm empfinden. Diese Verknüpfung lernt das Gehirn sehr schnell: es merkt sich, dass die Angst abnimmt, wenn die Situation verlassen wird. Verhalten, das die Beendigung eines unangenehmen Zustands (z.B. Angst) herbeiführt, nennt man negative Verstärkung. Kurzfristig wird die Angst durch Vermeidung also reduziert.

Das Verhalten, das zum Nachlassen des unangenehmen Zustands geführt hat, wird in Zukunft häufiger ausgeführt. Das führt in der Folge dazu, dass die angstauslösende Situation möglichst vermieden wird oder aber so schnell wie möglich beendet wird. Langfristig wird die Angst durch dieses Vermeidungsverhalten jedoch aufrechterhalten. Das Kind kann nicht lernen, die Situation zu bewältigen. Es entsteht ein Teufelskreis aus Angst und Vermeidungsverhalten, welches zwar kurzfristig die Angst beseitigt, langfristig jedoch dazu führt, dass in ähnlichen Situationen immer wieder Angst empfunden wird. Dieser Teufelskreis nimmt allmählich das alltägliche Leben ein und führt zu gravierenden Einschränkungen, sowohl für das Kind, aber auch für die ganze Familie.

Wie Trennungsangst und Schulverweigerung zusammenhängen

Eine Trennungsangst kann eine Ursache für eine Schulverweigerung sein. Der Grund für die Angst liegt dabei nicht an der Schulsituation selbst, also beispielsweise die Angst vor schlechter Bewertung oder vor den Mitschülern. Das Bedürfnis nach Sicherheit und Kontrolle scheint dem Kind in der Schule nicht gegeben zu sein. Es befürchtet, dass engen Bezugspersonen etwas zustößt, wenn es nicht zu Hause ist. Körperliche Beschwerden, wie z.B. Schmerzen dienen dann als Entschuldigung, um zu Hause bleiben zu können. Dort haben sie die Bezugsperson um sich und sie fühlen sich sicher.

Das Zu-Hause-Bleiben kann als Vermeidungsverhalten gewertet werden. Das Gleiche gilt, wenn Eltern das Kind auf dessen Betteln hin eher von der Schule/der Klassenfahrt abholen. Dies führt kurzfristig dazu, dass das Kind keine Angst mehr spürt. Oft geht es den Kindern schnell wieder besser, wenn sie nicht in die Schule gehen müssen. Doch schon am nächsten Tag, wenn es wieder darum geht, in die Schule zu gehen, tritt die Angst erneut auf. Denn Vermeidungsverhalten hält die Angst langfristig aufrecht, da das Kind nicht lernt, die Situation zu meistern.

Wie gehe ich mit der Trennungsangst richtig um?

In der Arbeit mit meinen Klient:innen spielt das Thema Schulverweigerung häufig eine Rolle. Für Eltern sind gerade der Umgang mit den körperlichen Beschwerden, aber auch die Reaktion auf Weinen, Flehen und Anklammern verunsichernd und herausfordernd. Lesen Sie dazu meine Tipps für Eltern zum Umgang mit Trennungsangst und Schulverweigerung.

Es sei noch erwähnt, dass eine Schulverweigerung auch aus anderen Gründen auftreten kann. Leistungs- und Versagensängste, soziale Ängste oder Mobbing können ebenfalls zu einer Schulvermeidung führen. Kindern und Jugendlichen fällt es oft schwer, die Ursachen für ihre Angst zu benennen. In behutsamen Gesprächen können Sie mit Ihrem Kind darüber ins Gespräch kommen. Nehmen Sie professionelle Hilfe in Anspruch, damit Ihr Kind und Sie die passende Unterstützung erhalten.

Welche Erfahrungen haben Sie mit Ihrem Kind gemacht? Schreiben Sie mir gerne einen Kommentar!

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Depressionen und Suizidgedanken bei Kindern und Jugendlichen

Suizidgedanken sind laut Studienergebnissen bei Jugendlichen kein seltenes Phänomen. Je nach Untersuchung berichten zwischen 14 und 40 Prozent der befragten Jugendlichen darüber, schon einmal Suizidgedanken gehabt zu haben. Also durchschnittlich jeder 3. Jugendliche in Deutschland. Suizidgedanken sind oft jedoch ein Tabuthema und auf Seiten der Eltern besteht diesbezüglich große Unsicherheit.

Wenn ein Kind Suizidgedanken äußert, fragen sich die Eltern, wie sie damit umgehen sollen – ansprechen oder schweigen?

Ursachen von Suizidgedanken

Als Suizidgedanken werden all jene Überlegungen bezeichnet, die sich damit beschäftigen, das eigene Leben aktiv zu beenden. Ich bevorzuge es, anstelle von Ursachen für Suizidgedanken von Risikofaktoren zu sprechen. Bitte beachten Sie: Eine individuelle Risikoabschätzung kann nur durch eine professionelle Person vorgenommen werden. In akuten Notfällen ist es unbedingt notwendig, den Rettungsdienst zu rufen oder selbständig in die nächstgelegene Notaufnahme zu fahren!

Die folgende Aufzählung soll einen Überblick über mögliche Risikofaktoren geben, aber sie erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit. Eine psychische Erkrankung, z.B. eine Depression, Suchterkrankung oder Essstörung, stellt den wichtigsten Risikofaktor für Suizidgedanken und Suizidalität dar. Aber Achtung: eine Depression oder andere psychische Erkrankung geht nicht zwangsläufig immer mit Suizidgedanken einher. Weitere Risikofaktoren können bestimmte Persönlichkeitsmerkmale sein, wie beispielsweise etwa ein niedriger Selbstwert, geringe Frustrationstoleranz, emotionale Instabilität, Perfektionismus oder eine negative Zukunftssicht. Stressoren wie Mobbing, häufige Streitigkeiten und ungelöste Konflikte, Trennung der Eltern oder der Verlust einer (Liebes-)Beziehung können ebenso Risikofaktoren für Suizidgedanken und Suizidalität sein.

Umgang mit Suizidgedanken

Wenn ein Kind Suizidgedanken äußert, sind Eltern verständlicherweise meist schockiert, erschrocken und sehr verunsichert. Tod und Sterben und somit auch Suizidalität sind noch immer Tabuthemen in unserer Gesellschaft. Auch äußern Angehörige die Angst, Suizidgedanken und Suizidalität zu verstärken, wenn sie mit ihrem Kind darüber sprechen. Dieser Annahme kann jedoch widersprochen werden, wie wissenschaftliche Studien gezeigt haben. Wenn Ihr Kind Suizidgedanken äußert oder wenn Sie als Eltern befürchten, dass Ihr Kind Suizidgedanken hat, sprechen Sie mit Ihrem Kind.

Tipps zum Umgang mit Ihrem Kind, wenn es Suizidgedanken hat

❤ Fragen Sie direkt, nicht-wertend und zugewandt nach

❤ Hören Sie aufmerksam zu und versuchen Sie (auch durch interessiertes Nachfragen), die Situation und Perspektive Ihres Kindes nachzuvollziehen

❤ Verzichten Sie auf vorschnelle Lösungsmöglichkeiten („Wenn es dir damit so geht, dann lass uns doch XY tun…“) und Beschwichtigungen („So schlimm ist das doch alles gar nicht!“)

❤ Verzichten Sie darauf, die Sichtweise Ihres Kindes zu bewerten („Das ist doch kein Grund sich umzubringen!“)

❤ Reagieren Sie stattdessen verständnisvoll und nehmen Sie sich Zeit

Verständnisvoll zu reagieren ist in einer solchen Situation sicherlich eine große Herausforderung für die meisten Eltern. Immerhin geht es darum, dass das eigene Kind nicht mehr am Leben sein will. Machen Sie sich folgendes bewusst: Ihr Kind ist aktuell mit einer Situation konfrontiert, durch die es sehr stark belastet ist. SO stark belastet, dass aus seiner Sicht der Tod oder zumindest die Gedanken daran, tot zu sein, am aussichtsreichsten erscheinen, um dieser Situation und den schmerzlichen Gefühlen zu entkommen. Der eigene Tod wird bei den Betroffenen als Ausweg aus einem unaushaltsamen Befinden gesehen. Vielleicht hilft Ihnen diese Sichtweise, etwas mehr Verständnis für die Reaktion Ihres Kindes zu haben.

Weitere Tipps zum Umgang mit Suizidgedanken

❤ Nehmen Sie die genannten Probleme Ihres Kindes ernst, machen Sie sich nicht darüber lustig, auch wenn Sie die Schilderungen im 1. Moment nicht nachvollziehen können

❤ Versuchen Sie herauszufinden, welche Gründe Ihr Kind für die Suizidgedanken hat und fragen Sie danach, welche Lösungsversuche Ihr Kind bereits unternommen hat.

❤ Fragen Sie Ihr Kind, welche Unterstützung es gerade braucht und bieten Sie Ihre Unterstützung an

❤ Bringen Sie Ihr Kind unbedingt in Kontakt mit professionellen Hilfen, z. B. über den Kinderarzt/die Kinderärztin oder Kinder – und Jugendlichenpsychotherapeut:innen. Psychische Probleme und v.a. Suizidgedanken sollten immer professionell abgeklärt werden!

Suizidgedanken – Akute Notfälle

Wenn Sie sich große Sorgen um die Sicherheit Ihres Kindes machen, weil die Suizidgedanken so stark sind, oder weil Ihr Kind sehr konkrete Pläne hat, sich das Leben zu nehmen, rufen Sie den Rettungsdienst (112) oder fahren Sie in die nächstgelegene Notaufnahme!

Kümmern Sie sich auch um sich selbst

Wenn Ihr Kind Suizidgedanken hat, dann geht es gerade durch eine schwere Zeit. Möglicherweise ist es psychisch stark belastet und das zeigt sich meist auch im Familienalltag. Und Sie begleiten Ihr Kind dabei und setzen alles daran, es in dieser schwierigen Zeit zu unterstützen. Das ist anstrengend, kräftezehrend und verunsichernd. Achten Sie in dieser Zeit auf sich! Nehmen Sie professionelle Hilfe in Anspruch, scheuen Sie sich bitte nicht davor.

In meiner Online-Beratung arbeite ich nicht mit Kindern und Jugendlichen selbst. Mein Anliegen ist es, Eltern in dieser herausfordernden Zeit eine Unterstützung zu sein. Kontaktieren Sie mich gerne, wenn Sie Fragen zum Thema Suizidgedanken haben.

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